Usunięte

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty.
Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

********************************

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

*******************************

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

*******************************

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.

*****************************

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

( Kto widział "Dzień Świstaka", to rozumie, o co chodzi).

Test "super" aparatu

Usunięte

Jedzie pociąg pośpieszny, w przedziale siedzi tylko jeden pasażer. Na kolejnej stacji dosiada się następny. Mija godzina jazdy w czasie której nie zamianiają ze sobą ani słowa. Po godzinie, ten który się dosiadł pyta:
- Ty, jak się nazywasz?
- Rybko - odpowiada drugi.
Na kolejną godzinę zapada milczenie, którą znowu przerywa ten sam pasażer.
- Ty, Rybko. Wymyśliłem wierszyk do twojego nazwiska.
- Dawaj - mówi Rybko.
- Rybko pypko skocz po piwko!
Znowu zapada milczenie i dopiero po godzinie pierwszy odzywa się tym razem Rybko:
- Ty!
- No.
- A jak ty się nazywasz?
- Kowalski.
Jak poprzednio zapada cisza na równą godzinę. Pociąg jedzie sobie spokojnie dalej. Jednak Rybko siedzi jakiś napięty, czerwieni się na twarzy, chyba nawet się poci.
Po godzinie, przerywa w końcu ciszę:
- Ty! - mówi do Kowalskiego.
- Co?
- Ja też coś dla ciebie wymyśliłem.
- Co takiego?
- Kowalski! TY CHUJU!!!

CC tu masz w lepszej wersji:

Usunięte

To nie mój, ja tylko wkleiłem
Pamiętałem że było to w tym wątku:

http://www.mojawyspa.co.uk/forum/45/25641/18Mistrz-cietej-riposty

Racja, dobry kawał, nie raz go ładnie sprzedałem, a tej wersji Opani i Kowalewskiego nie znałem jeszcze. Ale skoro już było, to dam inny. Może nie było:

II wojna światowa. Polski niszczyciel płynie w ochronie konwoju przez Atlantyk. Nagle na mostku alarm. Dostrzeżono neprzyjacielską torpedę, która zmierza w kierunku okrętu. Kapitan widzi, że nie uda się wymanewrować torpedy i statek po trafieniu na pewno zatonie.
Woła na mostek bosmana i mówi:
- Bosmanie stamtąd nadpływa torpeda, która zaraz w nas trafi, a statek niedługo później pójdzie na dno. Zejdźcie pod pokład i dajcie o tym znać marynarzom. Tylko powiedzcie to jakoś tak, żeby nie wywołać paniki.
Bosman odsalutował i zszedł z mostku prosto pod pokład, do kotłowni. A tak marynarze, jak to marynarze, piją sobie wódkę i grają sobie przy stole w najlepsze w karty, nieświadomi, że zaraz być może zginą.
Bosman podchodzi do stołu i mówi:
- Chłopcy, zakładamy się, że jak walnę pięścią w ten stół to cały okręt rozpadnie się na pół, a potem zatonie?
Marynarze w śmiech. "Co też bosman, itd." Porobiono szybko zakłady. Bosman podciągnął rękaw koszuli, zamachnął się i trach! przywalił z całej siły w stół.
W tym momencie statek zaczyna pękać i rozpadać się na pół. Wszyscy rzucają się na pokład i do szalup. Okręt w końcu tonie.

...

Już po jakimś czasie po powierzchi pływają sobie rozbitkowie, m.in. bosman i kapitan. Kapitan podpływa do bosmana, widać, że jest ciągle w dużym szoku, i mówi tak:
- Nic nie rozumiem, przecież torpeda nas minęła.


Mam nadzieję, że tego też nie było.