Str 3 z 14 |
|
|---|---|
Post #1 Ocena: 0 2008-09-29 22:07:00 (17 lat temu) |
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
Post #2 Ocena: 0 2008-09-29 22:08:09 (17 lat temu) |
|
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
Post #3 Ocena: 0 2008-09-29 22:16:53 (17 lat temu) |
|
|
Anonim |
Usunięte
|
|
|
|
| Qjawiak | Post #4 Ocena: 0 2008-09-29 22:42:20 (17 lat temu) |
Posty: 1 
Z nami od: 29-09-2008 |
Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami I jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu. Wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite. Krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze I mówi: - I ch*j! I tak lepiej niż w pracy ! |
|
|
|
| malka85 | Post #5 Ocena: 0 2008-09-29 22:46:08 (17 lat temu) |
Posty: 249 
Z nami od: 09-02-2008 |
przyjezdza syn z anglii w odwiedziny do rodzicow na wieś
opowaiad jaki to wielki swiat poznal,jaka tam technika... ojciec slucha z zaciekawieniem i po jakims czasie mowi -dobrze synu a teraz idź wyrzocic gnój na to syn -łot?(what) na to ojciec -łot świń i łot krów |
|
|
|
| |
|
| dkstudio | Post #6 Ocena: 0 2008-09-29 23:23:31 (17 lat temu) |
 Posty: 298
Z nami od: 22-01-2007 Skąd: Manchester |
Para kochanków, nagle oczywiście dzwonek - wraca mąż. Pani mówi:
- Skacz przez okno! On jej na to: - Zgłupiałaś, przecież to 13 pietro! - Nie czas na przesądy, skacz! Pyta Szkot Szkota: - Czy znasz ten najnowszy dowcip o nas? - Nie znam. - Postaw piwo, to ci opowiem. - Ha, ha, ha! Znakomity dowcip! W górach zaginęło sześciu Szkotów. Trwa akcja ratunkowa. Pilot jednego z helikopterów dostrzega wreszcie wśród śniegów i skał sześć skulonych postaci i zniża lot. Ekipa ratownicza szykuje się już do skoku, gdy nagle z dołu dolatuje pytanie: - Coście za jedni? - Jesteśmy z Czerwonego Krzyża! - odpowiadają ratownicy. - Nic z tego! - odkrzykują Szkoci. - Już raz daliśmy! Młody Szkot wraca z randki. - Jak się udało spotkanie? - pyta papa-Szkot. - Nieźle, wydałem tylko 4 funty. - Uuuuuuu... dużo. Za dużo. - Ale ona więcej nie miała. Na polu golfowym jest ksiądz i satanista. Obydwaj grają w golfa. Nagle satanista nie trafia i wrzeszczy: -K*rwa, nie trafiłem! Na co odpowiada ksiądz: -powiedz tak jeszcze raz, a grom z nieba cie trafi. Satanista nie trafia jeszcze raz i wrzeszczy: -K*rwa, nie trafiłem! Nagle otwiera się niebo, a bóg rzuca piorunem i trafia księdza, na co krzyczy: -K*rwa nie trafiłem! Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę. - Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej! - Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomię! - Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury. Pozaetatowy fotoreporter
Krzysztof (orłoś)
|
|
|
|
| dkstudio | Post #7 Ocena: 0 2008-09-29 23:24:39 (17 lat temu) |
Posty: 298
Z nami od: 22-01-2007 Skąd: Manchester |
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! Pozaetatowy fotoreporter
Krzysztof (orłoś)
|
|
|
|
| dkstudio | Post #8 Ocena: 0 2008-09-29 23:36:22 (17 lat temu) |
Posty: 298
Z nami od: 22-01-2007 Skąd: Manchester |
Trzy młode kobitki przy kawiarnianym stoliku przechwalają się swoim refleksem:
- W zeszłym miesiącu - mówi pierwsza - potknęłam się na schodach i gdybym w tym samym momencie nie złapała się ręką za poręcz to runęłabym ze trzy metry w dół. Druga spojrzała na nią z politowaniem: - Parę dni temu jakiś gówniarz wybiegł mi prosto pod koła. A jechałam jakieś 80 na godzinę. Wcisnęłam hamulec do oporu. Gdyby nie mój refleks to przejechałabym gnoja. Trzecia podniosła tylko ironicznie brwi. - Siedzę sobie wczoraj w kiblu na dyskotece, nagle z trzaskiem ktoś otwiera drzwi od kabiny i widzę potężnego gościa z fiutem w ręku. Mówię wam, gdybym błyskawicznie nie wzięła mu do buzi to by mi na głowę naszczał. Pozaetatowy fotoreporter
Krzysztof (orłoś)
|
|
|
|
| dkstudio | Post #9 Ocena: 0 2008-09-29 23:37:40 (17 lat temu) |
Posty: 298
Z nami od: 22-01-2007 Skąd: Manchester |
Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień: kochali się całą dobę - facet szczęśliwy. Drugi dzień: jak wyżej - facet zadowolony. Trzeci dzień: seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę. Czwarty dzień: seks non stop - facet wkurzony, ale obowiązki trzeba spełnić. Piąty dzień: rankiem facet zczołguje się z wyra: - Kochanie, idę do łazienki... - dyszy. - Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona. - Nie, k**wa, konia walić... Pozaetatowy fotoreporter
Krzysztof (orłoś)
|
|
|
|
| olkas4 | Post #10 Ocena: 0 2008-09-30 00:34:33 (17 lat temu) |
Posty: 27
Z nami od: 07-04-2008 |
Kowalskiego w nocy ugryzł komar. Już chciał go zabić, ale przyjrzawszy mu się wnikliwie wypuścił owada.
- dlaczego to zrobiłeś? - pyta zdziwiona żona - wiesz kochanie, nie mogłem tego zrobić bo właśnie sobie uświadomiłem, że w jego żyłach płynie teraz moja krew! |
|
|
|
Wczytuję dane...